Renacer... después de un mal amor

 Este renacimiento, cual ave fénix, después de un mal amor tiene dos significados, el principal es renacer después de un mal amor propio.

Hoy mi psicóloga subió esta imagen a un estado de WA y me nació escribir este post.

Porque yo vi los focos rojos y decidí ignorarlos, vaya no sólo eran focos eran anuncios luminosos rojos, alguna vez antes de perderme en el vorágine de manipulación y aferramientos, un día le dije "Lo que me duele es que sabes que me vas a lastimar con eso, y aún así lo haces"

Lo amé y muchas veces lo amé por encima de mí. Lo amé a pesar de mí. Lo amé con todo y sin medida.

¿Pero cómo se ve un foco rojo? Qué te hace sentir? Creo que hay focos rojos universales y unos que son ad hoc a cada uno de nosotros.

Creo que el principal indicador de un foco rojo es que te haga sentir ansiedad, miedo, ganas de huir. Pero creo que me voy a enfocar en los focos rojos universales que viví.

Violencia Emocional

Ley del hielo

Actos violentos como pegarle a la pared

Palabras violentas como "hija de la verga"

Que te siga lastimando aunque le hayas dicho que te lastima, física o emocionalmente

Manipulación de cualquier tipo...

¿Te vas a poner así? Ya ni mi mamá... ¿No me vas a apoyar? Estás mal... así no son las cosas... No sé en qué burbuja vives Ximena, porque la realidad no es así.

Minimizar tus sentimientos y los suyos

Que sea homofóbico

Que no trate bonito a su mamá

Cuando buscó a una prostituta

Cero responsabilidad emocional

Al amarlo tanto, acomodarlo en mi vida, escuchar "su verdad" me perdí y eso es de las cosas peores que me han pasado en la vida... verme al espejo y no reconocerme. 

Si me lees es posible que me conozcas y si no te platicaré como soy, soy una mujer brillante en ambos sentidos de la palabra... I shine, sonrío mucho, platico con la gente, soy apasionada, tengo una vibra bonita y también soy brillante en el sentido intelectual. 

Y desde que empecé a vivir con él, me empecé a cuestionar todo, a dudar de mí, me empecé a apagar... no sé si lo hizo con esa consciencia porque hasta el día de hoy no podría decirte si él es o no consciente de sus manipulaciones y rasgos narcicistas. Pero él es de las personas que apagan a una mujer brillante. Poco a poco lo dejé apagarme, poco a poco permití que su falta de empatía, lealtad y responsabilidad emocional sacaran la peor versión de mí.

Me veía al espejo y no me reconocía ni física, mental ni emocionalmente. Destruyó la confianza incondicional que le dí, destruyó el amor que sentí por él. Fue como una plaga de termitas, que no te diste cuenta ni cuándo ni cómo, pero ya estaba destruido todo por dentro.  

Pero un buen día la vida me llevó por el camino donde viví su abandono. Físicamente estaba ahí... pero me dejó sola en uno de mis momentos más vulnerables. Y aprendí a vivir sin él. Aprendí a irme a dormir sola y despertar sola a pesar de vivir juntos. Aprendí a estar sin él,  a sentir paz en su auscencia.

En la segunda operación de la rodilla, encontré el amor que necesitaba darme, ese mal amor que tanto tiempo me había acompañado se convirtió en uno de los amores más grandes que he sentido por mí. 

Quise ser valiente por mí, quise enfrentar el dolor que sabía que iba a sentir por estar bien después, quise doblar mi rodilla a pesar del dolor tan grande que sentía y supe que podía irme de ahí.

Sin embargo lo intenté una última vez. Le escribí mi corazón en ese mensaje que decía así:

Me he estado debatiendo internamente si debería o no mandarte este mensaje, mi corazón dice que sí así que es un riesgo que estoy dispuesta a tomar.

Quisiera decirte que todo va a estar mejor, que todo va a ser miel sobre hojuelas como antes si decidimos buscar un camino de regreso al otro. 

Quisiera decirte que será fácil, que todo va a fluir natural y bonito, que nos será fácil reconocer nuestros aciertos y nuestras fallas.

Pero quiero que sepas que hoy a pesar de todo quisiera estar contigo, pero hasta el momento no sé cómo.

Pienso que el 2021 ha sido turbulento, lo estamos terminando un poco como lo empezamos, lastimándonos. Pienso también que dejé de hacer muchas cosas importantes, dejé que el dolor y el resentimiento le ganaran al amor, y eso nos fue alejando cada vez más y más. Pienso también que nunca intentamos resolver las cosas diferente y esta puede ser la oportunidad.

Pienso también que en todos los momentos felices de mi 2021 estuviste tú y en que me gustaría seguir construyendo momentos felices a tu lado.

No lo sé, pienso muchas cosas, pienso en que te quiero y que quisiera encontrar un camino para reencontrarnos. 

Últimamente he sentido que ha sido una montaña rusa de emociones, me dolió el regalo de navidad pero al mismo tiempo me llegó al alma y me hizo feliz, porque sé que si no hubieras querido, no lo hubieras hecho.

Eso es de las cosas más lindas o fáciles de ti; las cosas que haces las haces porque las sientes.

Me di cuenta que siento paz en tu ausencia y en esta misma ausencia me he sentido más amada  por ti que en los últimos tiempos.

Siento paz porque no me debes nada, y sin embargo cuando me dices a dónde fuiste, yo te creo. Esto me hizo sentir esperanza, que hay luz al final del túnel, donde puedo volver a creer al 100 en ti y en tu palabra, también me hace sentir triste porque tuvimos que llegar a este punto para que yo pudiera verlo.

Tu ausencia me ha dado fuerza, al mismo tiempo de la circunstancia en la que estoy me han dado la oportunidad de ser valiente y de darme una dosis enorme de amor propio que tanto necesitaba.

Pero al mismo tiempo siento tu ausencia y la brecha grande entre nosotros y quisiera encontrar un camino para acercarnos poco a poco.

Hoy tengo esperanza de que si algún día quisiéramos intentarlo de nuevo podríamos funcionar, pero sé que ninguno de los dos queremos regresar al punto donde estábamos. Yo no quiero volver a un lugar donde no sienta apoyo, donde hay silencio para ignorar al otro, a un lugar donde la se ocultan cosas y que reine el amor, pero al mismo tiempo entiendo que muchas de estas percepciones fueron producto de cómo se fue desenvolviendo y desgastando nuestra relación y que en un principio eran muy diferentes.

Y seguramente tú no quieres volver a un lugar donde no te sientes visto, escuchado, valorado y amado. y mucho menos a un lugar donde te sientes invadido y en el que no te brindan confianza al 100.

Los días pasados me sentí amada por ti, pero me dí cuenta que fue porque tenía más apertura a darme cuenta de ti o tal vez no hay expectativas de nuestra interacción, pero los pequeños detalles que tuviste significaron mucho.

Creo que lo mejor es dejar que el tiempo pase, que aclare tu corazón y el mío. Que nos de la claridad sobre si somos capaces de perdonar al otro, si somos capaces de comenzar de nuevo, y si es así ¿Cómo se ve ese nuevo comienzo? Pero quiero que sepas que si en tu corazón encuentras amor y voluntad para que podamos hacerlo funcionar estoy dispuesta a poner todo de mi parte.

He estado pensando tanto en una frase que un día dijiste, era algo así como creo que eres el amor de mi vida y quiero que seas. Hoy me parece una frase poderosa, porque el amor es eso, voluntad y trabajo. No creo que exista el amor de la vida de alguien, creo que construimos ese amor de la vida. Y quisiera construirlo contigo.

Me quedo con esto que encontré en un libro.

Y dejó en visto ese mensaje... ese mensaje que contenía mi último intento, las últimas gotas de amor por él. Y después de eso se me cayó la benda de los ojos y recordé una terapia con mi psiquiatra... ¿qué otro mensaje quieres para que te des cuenta que no quiere estar contigo? Y al parecer esa falta de respuesta fue la respuesta que le hacía falta al rompecabezas y esas últimas gotas de amor, que algún día creí infinito, se evaporaron y me invadió el amor más bonito que he sentido, el propio.

Y saqué sus cosas de mi cuarto, como lo saqué de mi corazón. 

Moraleja: Amense mucho y nunca permitan que el reflejo en el espejo se convierta en unx extrañx.