Renacer... después de un mal amor

 Este renacimiento, cual ave fénix, después de un mal amor tiene dos significados, el principal es renacer después de un mal amor propio. Hoy mi psicóloga subió esta imagen a un estado de WA y me nació escribir este post. Porque yo vi los focos rojos y decidí ignorarlos, vaya no sólo eran focos eran anuncios luminosos rojos, alguna vez antes de perderme en el vorágine de manipulación y aferramientos, un día le dije "Lo que me duele es que sabes que me vas a lastimar con eso, y aún así lo haces" Lo amé y muchas veces lo amé por encima de mí. Lo amé a pesar de mí. Lo amé con todo y sin medida. ¿Pero cómo se ve un foco rojo? Qué te hace sentir? Creo que hay focos rojos universales y unos que son ad hoc a cada uno de nosotros. Creo que el principal indicador de un foco rojo es que te haga sentir ansiedad, miedo, ganas de huir. Pero creo que me voy a enfocar en los focos rojos universales que viví. Violencia Emocional Ley del hielo Actos violentos como pegarle a la pared Palabras ...

 Cuando pienso en comerse las emociones pienso en una persona atracándose comida para compensar por las emociones que siente... pero descubrí que se puede ver diferente. Si me estás leyendo es posible que me conozcas en persona... si es así sabes que mido 1.75 y no soy una persona de corporalidad promedio. Mi mejor amiga dice que tenemos pedos de dismorfia corporal... así que lo definiré así.  Pero en el último año de mi vida tuve sobrepeso... Uno al que jamás había llegado y espero nunca volver a llegar. No me voy  meter mucho en el tema de cómo era mi vida durante la relación, sólo al final. Me operaron la rodilla y mi madre bendita fue mi apoyo, Todos los días iba a mi entonces casa y me ayudaba y me cuidaba. De verdad me cuidaba y yo no bajaba considerablemente de peso... O sea de que poquillo pues pero de que 2 kilos, y entonces sucedió, terminé con el sujeto... esa noche por primera vez dormí en paz. Sin preocuparme dónde estaba, con quién, sin ataques de ansiedad.....

últimamente he estado pensando en cómo se ven las decisiones correctas... ¿Puede ser una decisión correcta y que en el camino hayas lastimado a alguien? ¿Puede ser una decisión correcta y que haya dolido tanto? ¿Qué hace que una decisión sea correcta?  Un buen indicador podría ser la paz que obtienes después de haber tomado esa decisión, o en mi caso ese es el indicador que tengo para saberlo. Las decisiones correctas pueden estar llenas de nostalgia, de dolor, de tristeza y aún así ser correctas. Qué bello sería que una decisión correcta fuera bonita, feliz y armoniosa, pero tristemente no siempre es así. No quisiera etiquetarme diciendo soy mala para tomar decisiones, pero lo que si puedo decir es que tomar decisiones me es muy difícil. Me da miedo equivocarme. SIEMPRE. Por eso pregunto ¿y tú que harías?... claro no a cualquiera pero me ayuda a ponerle perspectiva a mi posible camino. No voy a mentir diciendo que la decisión de irme fue fácil, me tomó mucho tiempo. Pero sé que en...

 Y posiblemente nunca leerás.  Hoy es el día, quisiera que te despidieras de ellos, es la última que los vas a ver. Quisiera poder decirte adiós, decirte lo mucho que te amé, lo mucho que significaste en mi vida y lo mucho que dolió que no funcionara. Te prometo que lo intenté. Intenté perdonarte, intenté seguir contigo. Lo intenté pero desafortunadamente no sirvió de nada todo el dolor que nos hicimos pasar. No te odio, sé que si llegaste a lastimarme hasta donde llegaste es porque yo lo permití y comparto responsabilidad contigo en ello. No tengo la certeza, pero tampoco dudas sobre que me pusiste el cuerno, la verdad saberlo o no con certeza no cambia el hecho de que dejaste de amarme. Te dejo con tu vida, Tu trabajo, tu gente Con tus puestas de sol Y tus amaneceres. Te dejo frente al mar, Descifrandote tú solo Sin mi pregunta a ciegas Sin mis respuestas rotas. Te dejo sin mis dudas  Pobres y malheridas Sin mis inmadureces  Sin mi veteranía. Gracias por todo. Por ...

 PTSD... post traumatic stress disorder, en español Transtorno de estrés post traumático... ¿sabían que te puede dar después de una traición?  Yo lo descubrí después de esta situación. el ataque de ansiedad comenzaba a las 19.00... si él no había llegado de la oficina, los pensamiento catastróficos llegaban.  ¿Estará en la oficina?... y si está con otra?  Parecen celos, pero como la gran Nilda Caraviglio dice... la palabra se gastó de tanto usarse.  Según  Randi Gunther, doctora en Psicología , algunos de los síntomas de estrés postraumático por una infidelidad son:  pensamientos intrusivos, experiencias extracorporales, regulación emocional inestable, confusión y desorientación, no dejar de indagar por más información que podría causar más angustia, sensaciones abrumadoras de impotencia y de estar quebrado , entre otros. Y claro que los tuve... Odiaba su escritorio, su teléfono, su celular... Odiaba pensar que le escribió a esa mujer mientras estaba e...

La traición...  Recuerdo perfecto el día... Estaba en una llamada de mi trabajo ¿Era una revisión de proyecto? era de esos momentos en los que me distraía momentáneamente en facebook... Y entonces las vi... las notificaciones incesantes, taladrantes. La que más recuerdo es la que le escribió a mi mamá, tengo pruebas de su nuero solicitando prostitutas. Algo así. Obviamente no lo creí, borré los comentarios... pero caí. Mordí el anzuelo cuando vi la notificación de solicitud de mensaje. Casi pude escuchar cómo se rompió el corazón al ver tu número... no podía ser... 55 33320697... estaba ahí en la captura de Whatsapp. Está grabada en mi cabeza el inicio de la conversación tú: Hola Ella: a qué hora quieres coger amor? Tú: 19.00? Esas palabras que me persiguieron durante casi 2 años... esa certeza de la hora que tantos ataques de pánico y ansiedad me ocasionaron. ¿Coger?,¿tú? ¿con una prostituta?. No me cabía en la cabeza... mucho menos porque una semana antes habíamos hablado y te ha...

En mi vida amorosa se han presentado 2 tipos de duelo...  Los que viví en la relación  Y el que viví después de la relación.  En esta ocasión mi duelo comenzó en mayo 2021... El 9 de mayo escribí... "Honestamente, no tengo ganas de seguir contigo. No tengo ganas de resolver el tema del sexo No tengo ganas de que estemos bien Cuál es el punto? I dont think you love me" ¿Te das cuenta? Y a pesar de saber que ese no era mi lugar, me quedé. En las palabras de la maravillosa Roberta  "La verdad es que yo supe que había acabado mucho antes de que terminara, lo sentí.  Pero no me fui porque no quería ser la que se hubiera dado por vencida. Sentí que necesitaba tiempo para que quizá no doliera tanto o tiempo para que cambiara y no se tuviera que terminar. Pero la verdad es que en ese tiempo, lo único que hice fue darte más control sobre la narrativa, más excusas, más espacio para justificar sus acciones y los malos tratos." Pero estúpidamente te daba espacio para que me...

 I didn't realize how much you hurt me until I left. I keep asking myself if you ever loved me... but sometimes I even wonder If you even love you. You taught me pain... a pain I have never ever felt. I loved you... I loved you like I have never loved before and in return you hurt me like I've never been hurt before. Your constant manipulation... you hurting me with conscience of the pain you inflicted. Your betrayal... and lack of emotional responsibility...  I protected you, I loved you, I wanted nothing more than your happiness, I wanted to build a life with you and you abandoned me way before than I did. I wanted to build a life with you... a family with you... remember when we drove in front of the school we would in roll the younglins? Remember us picking names for them... do you remember the future we wanted to build together? And you took a shit all over those dreams... But at the end I thank you... Thanks for showing me you are not what I bought earlier in the relatio...

 Hoy entiendo que tu paso por mi vida era necesario... Me regalaste a las dos criaturas que más he amado en este mundo. Me diste una razón para despertar todas las mañanas, gracias a ellos. Me enseñaste a amarme y no dejar que nadie nunca sea más importante que yo. Me enseñaste el amor más puro y bonito del universo porque lo siento cada que escucho a mis bebés respirar. Me enseñaste que el amor no lastima, que cuando uno ama al otro lo cuida... y no precisamente porque eso hacías.  Me enseñaste la importancia de encontrar a un hombre bueno con su madre. Me enseñaste la importancia de la comunicación, en todos esos momentos donde me ignorabas. Me enseñaste lo importante que es la presencia de los que amo con tu auscencia. Me regaste el par de ojos más hermosos que he visto. El corazón más noble y amistoso. Me regalaste a mi muñequita, tan amorosa, tan encimosa, tan protectora, tan perfecta. No me arrepiento de irme como me fui. No me arrepiento de tenerlos aquí conmigo y sin t...